Ca sa vezi dom'le, nici catzeii n-au voie sa se iubeasca in liniste in ziua de azi. Mai dupa masa, stand si eu ca tot barfitoru' si pandind pe termopanul de la dormitor, ce-mi vazura ochii: doi catzei iubareti nevoie mare, isi faceam si ei damblaua pe sub zidul antiseismic al parterului meu.
Adica sex animalo-studentesc: ai cu cine, ai cu ce, dar n-ai unde... so let's fuck the bitch in the street! Asadar, cei doi catzei s-au pus pe treaba, neluand in considerare ca ar fi frumos, pentru buna organizare a obstii satesti din care fac si eu cu mandrie parte, sa se refugieze pe trotuar (sau or fi gandit ei in limba lor caineasca ca e adrenalina mai mare in mijlocul aleii... deh, ce sa le faci, si cainii au fantezii).
Dupa cateva minute in care bietii comunitari deja trecusera de mult de preludiu, apare de undeva din neant ce altceva decat un matiz, albastru precum lichidul care pateaza absorbantele fecioarelor in zilele lor delicate. Soferul, sensibil din fire, probabil si membru Greenpeace, a incetinit, chiar a franat, asteptand sa cu sfiala si jenat de-a binelea ca cei doi catzei sa se retraga cuminti pe trotuar, desi era destul de evident ca pentru asta ar fi fost cazul sa-si desfaca integral corpurile lor patrupede din incalceala caineasca in care se prinsesera.
Zau ca-mi pare rau ca n-am fost pe faza sa pozez moaca soferului abatut, care, dupa vreo doua minute de asteptat, scapa un desht pe claxon. Patrupedele nimic... se prefaceau ca nu s-a auzit nimic, erau complet neatente. Si-atunci fiintza umana, cruda la inima, ce crezi ca face? Se propteste pur si simplu in claxonul matizului, furios de-a binelea, in timp ce cu cealalta mana cauta in torpedou legitimatia Greenpeace sa-i dea foc.
Ei bine, in clipa aia, masculul canin, vadit deranjat, isi calca pe inima (si nu numai). Isi abandona proaspata cucerire si incepe sa maraie absolut surprinzator pentru talia lui de cvasi-chihuahua. Intre timp, partenera lui, da-ti seama nene, fioroasa de-a binelea, ii insoteste cu glasciorul ei de fiara intrerupta in plin orgasm. Si sa vezi treaba, mai mai sa sara amandoi la gatul soferului prin geamul lateral, care dintr-o eroare fatala, era deschis!!!
Privirea ingrozita a omului n-o s-o uit multa vreme de-acu incolo, zau asa... saracu n-a vrut la urma urmei decat sa ajunga acasa de la munca, unde probabil ar fi intrat cu mare graba pe usa strigand la frumoasa lui sotie: "Draga mea catzea, arunca o privire rapida pe fereastra si uita-te cum se comporta cu partenerul ei o adevarata doamna! Si daca tot te apleci un pic, nu te misca, imediat fac un dus si vin in spatele tau! Merci, esti o dulce, si eu te iubesc!"
Adica sex animalo-studentesc: ai cu cine, ai cu ce, dar n-ai unde... so let's fuck the bitch in the street! Asadar, cei doi catzei s-au pus pe treaba, neluand in considerare ca ar fi frumos, pentru buna organizare a obstii satesti din care fac si eu cu mandrie parte, sa se refugieze pe trotuar (sau or fi gandit ei in limba lor caineasca ca e adrenalina mai mare in mijlocul aleii... deh, ce sa le faci, si cainii au fantezii).
Dupa cateva minute in care bietii comunitari deja trecusera de mult de preludiu, apare de undeva din neant ce altceva decat un matiz, albastru precum lichidul care pateaza absorbantele fecioarelor in zilele lor delicate. Soferul, sensibil din fire, probabil si membru Greenpeace, a incetinit, chiar a franat, asteptand sa cu sfiala si jenat de-a binelea ca cei doi catzei sa se retraga cuminti pe trotuar, desi era destul de evident ca pentru asta ar fi fost cazul sa-si desfaca integral corpurile lor patrupede din incalceala caineasca in care se prinsesera.
Zau ca-mi pare rau ca n-am fost pe faza sa pozez moaca soferului abatut, care, dupa vreo doua minute de asteptat, scapa un desht pe claxon. Patrupedele nimic... se prefaceau ca nu s-a auzit nimic, erau complet neatente. Si-atunci fiintza umana, cruda la inima, ce crezi ca face? Se propteste pur si simplu in claxonul matizului, furios de-a binelea, in timp ce cu cealalta mana cauta in torpedou legitimatia Greenpeace sa-i dea foc.
Ei bine, in clipa aia, masculul canin, vadit deranjat, isi calca pe inima (si nu numai). Isi abandona proaspata cucerire si incepe sa maraie absolut surprinzator pentru talia lui de cvasi-chihuahua. Intre timp, partenera lui, da-ti seama nene, fioroasa de-a binelea, ii insoteste cu glasciorul ei de fiara intrerupta in plin orgasm. Si sa vezi treaba, mai mai sa sara amandoi la gatul soferului prin geamul lateral, care dintr-o eroare fatala, era deschis!!!
Privirea ingrozita a omului n-o s-o uit multa vreme de-acu incolo, zau asa... saracu n-a vrut la urma urmei decat sa ajunga acasa de la munca, unde probabil ar fi intrat cu mare graba pe usa strigand la frumoasa lui sotie: "Draga mea catzea, arunca o privire rapida pe fereastra si uita-te cum se comporta cu partenerul ei o adevarata doamna! Si daca tot te apleci un pic, nu te misca, imediat fac un dus si vin in spatele tau! Merci, esti o dulce, si eu te iubesc!"
~ IUBITI-VA PE TUNURI, DAR EVITATI MATIZUL! ~
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu